Below are the 20 most recent journal entries recorded in velo_tolik's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, May 23rd, 2012
6:23 pm	Говорим по-русски. Вот несмелые сегодняшние попытки моих иностранных коллег говорить по-русски: неуклюжее "привет" :) почти идеальный подонковский :) (Comment on this)
Wednesday, May 16th, 2012
12:32 pm	Жизни рассвет. Никогда не буду жалеть о том, что мои бессмысленные 20-30 позади, 17-20 из которых вообще вычеркнуты из жизни. Что толку с молодого вина, от которого бывают только глупости. Другое дело 1-16! "Жизни рассвет" - пела группа "Черный кофе". Но и они не сравняться с 30-40! Не зря говорят: "Мущина в рассвете сил" или "мущина в самом соку". Все самое интересное еще впереди! И даже пока не интересно, что кроется в 40-50. Потому что 30-40 - это самое оно, и вот оно пока что здесь со мной. (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 2nd, 2012
10:51 pm	EURO-2012 My dear friends! I appeal to you to please boycott and tell all your friends to boycott Ukrainian part of soccer EURO-2012, firstly because of human rights issues in Ukraine, secondly because Ukrainian people would like to mistreat you financially, thirdly because they will do everything to complicate your staying, moving and visiting matches there in Ukraine. (2 Comments |Comment on this)
Sunday, April 1st, 2012
3:15 pm	Не сци. Не сци, коли подує сильний вітер Не сци, коли раптово толчія Коли в сміливе "ми" зільється Сцикливе і егоїстичне "я". Не сци, коли візьмуть у руки вила Рукою дужою суворі мужики Коли прольється вдруг моча ментовська Ти лиш не сци... (Comment on this)
Saturday, March 17th, 2012
7:25 am	Цікаве і неймовірне. Як планета Марс стала пустельою без життя? Колись це була квітуча зелена планета. Одного дня там приземлився космічний корабель з українцями. Поступово українці почали поширюватись між місцевими жителями по цілій планеті і довели її до стану, коли життя стало неможливим. Тоді українці сіли на свій корабель і полетіли до наступної прекрасної планети по сусідству. І там знову почали поширюватись між місцевими жителями по цілій планеті. Ось факти прибуття українців (малюнки на стінах печер в Австралії): to be continued... (6 Comments |Comment on this)
6:17 am	Цікаве і неймовірне. Як зявилась Долина Смерті? Колись це була прекрасна земля. Одного дня туди заселились українці. Залишивши після себе дістракшн і месс, українці переїхали до наступного прекрасного місця - на схилах Дніпра. to be continued... (Comment on this)
Friday, March 16th, 2012
5:13 pm	Group chat. Вітя: хотів з вами посовєтуваться: в мене одна булка холодна, а друга гаряча, і получяїця коли вони соприкасаються, то тій шо холодна - жарко, а тій шо гаряча - холодно... Я зовсім запутався... Я полон протіворєчій. Діма: це безвихідь. Владімір: :) Ангєла: у мене обі гарячі... мене в молодості називали Ангєла "гарячі батони", на язикє орігінала "hot buttons" Діма: гарячі бутони :) Владімір: :) Вітя: так а шо мені робить? Діма: срать да лобом бить. Вітя: Мєдвєдь я тебе прорублю. Діма: проруби сам себе с разгона Владімір: :) Діма: а я подумую змінити професію... Піду у таємну службу працювать. Вова казав це цікаво і опасно. Вітя: цікаво і опасно – це у нас на районі, приїжяй в гості! Діма: попрацюю в таємних службах, потом легче прєзідєнтом ше раз стать в якійсь країні, даже може в Росіі єслі місце освободиться... мені реально понравилось бути президентом. Владімір: НЕ ПОНЯВ! шо там у кого освободиться?! Я тебе Мєдвєдь прорублю. Ангєла: ну шо ви його всі обіжаїте, мою кицю!? Я лічно підтримую цей вибір, ти давно мріяв бути дісантніком. Владімір: а ти пробував їх якось розділить? Вітя: ти о чом щас? Владімір: о булках… я от розмишляю... ви кажете "безвихідь"... але я знаю, шо безвихідних сітуацій не буває... Шось же можна зробить... Нільзя же так просто здаться! Ангєла: ну правильно! Уж хто-хто, а Вова знає як викручуватись із безвіходних ситуацій. ----Коля joined the chat---- Коля: Мєркєль, ти телефоном умієш пользуваться? Ангєла: Нікаля! Вова: какіє люді! Діма: Нікаля! Коля: Мєркєль, ти задовбала, я тобі звоню на мобіл, пишу на ФБ - 0 реакціі. Ти там росслабилась? Діма: тьотя Мєркєль росслабилась в булках : ) Вітя: : ) Ангєла: ага, бачу на ФБ... а телефон десь по сумкам валяїця, треба найти... ану прозвони. Коля: Мєркєль, я не прозвоню, я прорублю тебе следуюшчий раз.. Ангєла: Ніколя, котік, не розколихуй обстановку, уже іду шукать телефон. Коля: Встала і пішла найшла телефон! Ангєла: Нікаля, ну ти наче їйбогу, таке! Діма: Ніколя, Нітаньяху просив тобі передать, шо ти гамно. Коля: передай йому, шо Обама казав, шо це він гамно... Устраюють такі встрєчні аргументи? Діма: та мені-то вобше-то пофіг ----Коля left the chat----- Ангєла: ладно, мальчікі, мені пора до роботи... Ви теж давайте всі гарненько і старано ідіть працювать. Діма: мені не нада, я вже отстрілявса :) Владімір: Мєдвєдь, тебе встать лупануть? Бистро пішов работать! ----Ангєла left the chat----- ----Діма left the chat----- Вітя: Вова, а ти чого остався? ----Владімір left the chat----- (Comment on this)
Thursday, March 8th, 2012
2:49 pm	Прінц Гаррі. У вєстібюлі стоять Владімір і Діма, до них підходять Ангєла і Вітя. Ангєла: так шо, мальчики, побєда? (сміється) Вітя: Расія, Путін, Пабєда! (сміється) Ангєла: казалось би, такі прості 3 слова, а скільки в них смисла. (всі четверо заливаються сміхом) Діма: тьотя Мєркєль, всьо нормально, Вова виграв! Ангєла: ну я так і предполагала, шо він виграє! Він же молодчинка! так шо, зайдем отпразнуїм па малінькай… Вітя: та можна і па бальшой! (сміється) Ангєла: Недавно, представляїте, зайшли з хлопцями однопартійцями на пиво після роботи, так один казьол розлив поднос з пивом мені на спину. Я канєшно промовчала, але дала завдання хлопцям із таємної служби перевірити його банківські рахунки і узнать чи плате ця сволоч налоги. Ну і дома перевірочку зробити про всяк випадок. (всі четверо сміються і направляються в буфет) В буфеті зустрічають прінца Гаррі. Ангєла: оппанькі, це ті що не хочуть фінансової дисципліни в Європі? (сміється) Прінц Гаррі: я шолі рішаю… Ти ж знаїш хто там у нас воду мутить… Діма: Вітьок, це – самий настоящий прінц: прінц Гаррі. Прінц Гаррі: ой, ну не нада оцього… Вітя: а я в таком случаї прінц Флорізель. Хлопці, ну шо ви з мене дурачка робите, який прінц, ми шо в казці? (Ангєла пирскає, Владімір криво усміхаїться) Діма: та нє, він реальний прінц, в нього бабушка – королєва. Вітя: снєжная? (сміється) Ангєла: божжее больне яке! Вітя: а гноми у вас в королівстві є? (заливається сміхом) Прінц Гаррі: гамноми Вітя: …а маленьке звірятко загортає шоколад у фольгу… (заливається сміхом)… Це у вас там? (сміється) Владімір: розмова зайшла в тупік… Вітя: а Франсуа Міттеран приїде? Ангєла: при чом тут Франсуа Міттеран? Вітя: чи той, як його, Ніколя Саркозі.. вони мені всі на одно ліцо… Вова: кстаті, це падло як пропало з моїми 200 баксів, так я його 2 роки не бачив. І главне, не звоне, ні в асі, ні на фейсбуці не отвічає… Я його реально прорублю. Ангєла: та перестань… Ти ж знаїш, в нього й криза в Європі, й вибори на носу, й молода дружина… Прінц Гаррі: ну ладно, мені пора… Державні справи завут. Ангєла: да да, державні справи… Вчора цілий день по Берліні на мотоциклі ганяв, шо поліція не могла найти управу, вже й мені звонили, шоб я розібралась, то я звонила його бабушці, хай шось прєдпрінімає… То бабушці прийшлось прєрвать процедури і прозванювать цілий день, бо воно ж падло летить на мотоциклі й не чує, шо в нього мобілка звоне. Бабушці прівєт. Вітя: пока, малєнкій прінц (заливається сміхом) Прінц Гаррі: де ви такого придурка найшли? Ангєла: ой.. потом.. пока.. цьомікі… (Comment on this)
Wednesday, March 7th, 2012
6:00 pm	Церковная неадекватность. Кто-то смотрит на неадекватного проповедника и говорит: "Этот парень сумасшедший ради Господа!" Кто-то смотрит на группу прославления в огне духа и говорит: "Это герои веры, хочу быть как они!" Так появляются неадекватные христиане, представляющие христианство как убогость. Я же говорю вам, дети: "Безумный ради Христа любит в ответ на ненависть; не злословит в ответ на унижение; оставит свое, чтобы помочь другому; без зазрения поздоровается с тем, кого все заслуженно считают ублюдком; осознает, что в споре он - возможно - не прав; и многое другое... Много таких вы видели? Я лично нет. Начиная мной. А вся эта церковная неадекватность - это уродство". (С) (Comment on this)
Monday, March 5th, 2012
4:55 pm	Я настаиваю на утверждении. Я настаиваю на утверждении: "Когда человек переходит на сторону лжи, его оставляют рассудок и талант". Простая, но очень правдивая мудрость, которую услышал где-то случайно, но которая один за другим объясняет мне разные случаи, которые я никак долго не мог понять. Не хотелось упоминать о выборах в России (так как это банально), но и этот случай объясняется вышеприведенным утверждением. Владимир откровенно сделал последний шаг на сторону лжи, посмотрим на что он будет похож через 10-20 лет (или сколько там ему судьба отпустит), скорее всего станет прекрасным продолжением ряда "Брежнев ... Ельцин" и многих других хозяев Кремля, закончивших в помутнившемся душевном здравии. (7 Comments |Comment on this)
Wednesday, February 29th, 2012
6:08 pm	Звонок в двері. Звонок в двері. Діма: Оппанькі, ти як всігда воврімя, ми якраз налили. Нова рубашка? Вітя: ага... таk шо, є Мєркєль? (із комнати доноситься голос Мєркєль) Ангела: Гамнеркєль (сміється). Вітя: (довєрітєльно тихим голосом) Дімон, Мєркєль обізатільно цілувать? бо шось я сьогодні не чуствую на всі 100. Діма: та не парься... В щочку чмокнув, пішов зразу чарку випив, закусив і забув все зразу... Діма: тьотя Мєркєль, це Вітя з України, той шо ти питала шо це за парінь... Вітьок, це та сама тьотя Мєркєль. (пожимають руки) Вітя: Мєркєль, ти мені шось привезла? Ангела: привезла гамна на лопаті (сміється) Вітя: (сміється) хоть німецького? Ангела: польського (Ангела, Владімір і Діма хватаються од сміху за животи) Вітя: ти больна? (Ангела, Владімір і Діма плачуть в приступі істєрікі) Вітя: Дімон, тобі розбить нос? Діма: тю, я шо один сміюсь? Главне всі три сміємся, а нос все одно тільки мені треба розбивать? Оно візьми Мєркєль розбий нос (сміється на фоні того, як остальні вдруг перестають сміятся). Тю, ілі оно Вові (несміло опускає очі) Вова: Мєдвєдь, тобі я розібю щас нос. Ангела: ну ладно, шо ви всі на нього набросились... Він просто запутався... Да, мій котік?  (всі починають сміяться, і сам Діма потихеньку починає хіхікать) Ангела: Ану, давайте, мальчики, наливайте в кого рука легка, випємо, шоб нам в житті ніколи не запутуваться. (Вітя тянеться на розлив) Ангела: куда, хай краще Діма, воно з дєцкої руки пить не такий великий гріх (всі 4 сміються і замовкають від звінка в двері). Ангела: хто там ше? (вопросітєльно дивиться на Вову) Вова: це тобі сюрпріз. (іде одкривать... із коридору доноситься голос Папандреу) Папандреу: а хто у тебе? (доноситься бистрий шопот Владіміра) Владімір: куда ти обратно взуваіся падло? Папандреу: задовбав, тут Мєркєль, ми так не договарювались. Ангела: так-так-так... хто до нас прийшов? Той хто не отвічає на тіліфон і на своєму автоответчику записав гадості на тьотю Мєркєль? Іди сідай з нами, будем пить і шось рішать. Папандреу: я не пью. Вітя: а я шо пью? Іди сідай, хоть побачу живого Попандопала. Папандреу: я Папандреу. Вітя: (заливається сміхом) Ти думаіш я іменно бачу велику разницю? Представляю як твоім дітям в школі (сміється). Ангела: цьому хай наливає Вітя. (Папандреу випиває залпом, Вітя наливає слєдующу, відповідаючи на німе питання): Вітя: як кажуть москалі: "мєжду пєрвой і второй пєрєривчік нєбольшой" (заливається сміхом під суворими поглядами Владіміра і Діми, які переходят на Папандреу після його запитання) Папандреу: а хто такі москалі? Вітя: пий давай, а не ти вопроси задаєш. Тут вопроси задає Мєркєль. Ангела: ітак до вопросів... Так шо, падло, будем робить? Папандреу: (випивши) Срать да лобом бить. Діма: тобі зламать нос? як ти отвічаіш тьоті Мєркєль? Папандреу: зламай. Діма: якшо нада буде, я зламаю не сци. Папандреу: я і не сцу. Діма: по глазам бачу, шо сциш. Ангела: Дімачка, успокойся, котік. (до Папандреу) Так шо будем робить? Папандреу: (після знову налитої Вітьою) Я ж уже зказав - срать да лобом бить. (Діма зривається з місця) Діма: я тебе щас влуплю. Папандреу: влупи. (Вова і Вітя з хитрою цікавістю спостерігають шо буде дальші) Ангела: Дімачка, сядь, моя киця, я знаю, шо ти можеш як дісантнік. (до Папандреу) Я бачу, шо наші переговори зайшли в тупік. Папандреу: получаіться, шо так. Ангела: я його отмазую перед всією Европейською спільнотою, а воно мені тут фігвами малює? Вітя: ...спільнотою!!! (заливаітся сміхом) Папандреу: гамнами я малюю... Вітя: гамнами!!! (заливається сміхом) Ангела: ладно, Папандреу, сьогодні будем тупо пить, ніяких дєл рішать не будем, але я тебе прідупріждаю... Це моє послєднє китайське прідупріждєніє. Діма: а чого іменно китайське? (всі ігнорірують це питання, Діма отчаянно вздихає і опускає очі... Вітя розливає, всі випивають і починають жваво розмовляти і закусувати). (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 28th, 2012
10:20 am	Не будь гамном. Не будь гамном, коли жовтіє листя Не будь гамном, коли весной трава Не будь гамном, коли кричить начальнік Чи в літній дощ, в сніги і в холода «Не будь гамном!» - командує полковнік «Не будь гамном» - співає гармоніст «Не будь гамном» - завзята льється пісня Кидає зігу молодий фашист «Не будь гамном» - на перше вересня напишуть У зошитах понурі школярі Патріархат карбує заповідь новітню Верховна рада приняла закон «Не будь гамном» - це статус у фейсбуці «Не будь гамном» - вдруг понімає наркоман. З гранатою в руках кричить матросік Мочею на заборі пише хуліган. «Не будь гамном» - співає в небі пташка Не будь гамном ні вчитель, ні студент Не будь гамном, даже якшо ти Анна Гєрман Не будь гамном й дитина, й президент Довбе руду шахтьор матьорий енергічно Ласкаво ніжиться на сонці міліціонер: «Не будь гамном, ну шо ти в самом дєлє, Вітя?» А серце отвічає: «Ну і што ж?». (13 Comments |Comment on this)
Friday, February 24th, 2012
7:49 pm	Вітя і Діма. Vit@:  от я знаїш шо замітив, шо робить шось хароше набагато важче, чим погане… От ти замічав?                                                              VEDMEDIK BLISKAVKA:  тю, мені нє, мені десь однаково.. Vit@:  та це ти Дімон шось кажеш комі чеське… VEDMEDIK BLISKAVKA: космічеське : ))) Vit@:    : )))  А ти чув, шо німецький президент уволився? VEDMEDIK BLISKAVKA:  канєшно чув! Тю, то треба було не красти! Vit@:    або вже єслі крадеш, то шоб ніхто не знав.. VEDMEDIK BLISKAVKA:  нє, треба просто не красти.. Vit@:  ну ілі так, да… VEDMEDIK BLISKAVKA:  от я не краду напрімєр.. Vit@:  і я VEDMEDIK BLISKAVKA:  Мене бабуся ще з дитинства привчила не красти… Vit@:  і мене… Нє, ну там уже єслі сильно нада… Бо всю жизнь же ж не будеш  монахом… а Вован краде? VEDMEDIK BLISKAVKA: Вован трохи краде… Я йому казав, шоб він не крав, а він одно сміється і далі краде… Vit@:  А Мєркєль краде? VEDMEDIK BLISKAVKA:  нє, тьотя Мєркєль не краде, вона тоже ругалась на того прєзідєнта шо він крав, а він то же саме шо Вова, одно сміється а другой рукой краде. Vit@:  тю якби я був прєзідєнтом в німеччині а не в україні, я б не крав VEDMEDIK BLISKAVKA:  а я б ніде не крав хоть в Росії хоть в Німеччині Vit@:  а Саркозі краде? VEDMEDIK BLISKAVKA:  Саркозі не знаю, не питав… Знаю, шо Нітаньяху не краде, у них нізя по закону Ширіата. Vit@:  А Муамар Кадафі крав? VEDMEDIK BLISKAVKA:  я тобі шо справочне бюро? Все, мені треба працювати… Vit@:  які працювати, я тебе оно бачу на фейсбуці в онлайні… VEDMEDIK BLISKAVKA:  це не я, це хтось під моїм імєнєм… Vit@:  гамнімєнєм.. ага, уже офлайн… маладєц… ти своїм ізбіратєлям тоже так брешиш? VEDMEDIK BLISKAVKA:  Вітя, іди ти в пєнь… Vit@:  в гамнєнь : ))) Дімон, давно хотів тебе спросить, нафіга ви блокуїте резолюцію Ради Європи по Сірії? У вас шо нема серця? VEDMEDIK BLISKAVKA: та ніфіга ми не блокіруїм! Vit@:  Діма, я скоро приїду і ти будеш потом знову кричать «одпусти больно»… VEDMEDIK BLISKAVKA:  при чом тут я?! це все Вова блокірує… То шо блокірує Вова, я получаїться тоже автоматічеськи блокірую. Vit@:  осьо подивись, падло, на фотки із Сірії <sending image> VEDMEDIK BLISKAVKA: <rejected> Vit@:  <sending image> VEDMEDIK BLISKAVKA: <rejected> Не посилай мені свої фотки! Я тут вобщє ніпрічом! Vit@:  а хто прі чом? Vit@: альо, де ти дівся? Vit@: е ………….. дЙКЦРОЖлдкцрдлотдвсЙЖДЛВЦОЄ Vit@: прідурак! Де ти? VEDMEDIK BLISKAVKA: Вова сказав, шо єслі ти пошлеш хоть ще одну фотку, ми вам виключим газ. Vit@:  а я приїду виключу тобі табло. VEDMEDIK BLISKAVKA:  один парінь із Польші тоже хотів мені виключить табло, та не доїхав… Намьок поняв? Vit@:  Ладно, піду-ка я на комітет..  А пока я буду на комітеті, подумай як разблокірувать резолюцію по Сірії. VEDMEDIK BLISKAVKA:  разблокіруй собі мозок Vit@:  Діма, не настовбурчуй мене! В мене моряки в плєн попали в Сомалі, а ти мені тут нєрви мотаїш… Давай, шоб я прийшов і було всьо чьотінька. VEDMEDIK BLISKAVKA:  тьотінька : ) Vit@:  : ) (2 Comments |Comment on this)
Monday, February 13th, 2012
5:08 pm	Чоловіча розмова на ICQ між головами двох держав. Vit@:    прівєтікі VEDMEDIK BLISKAVKA:  здоров Vit@:    шо дєлаєш VEDMEDIK BLISKAVKA:  тебе гребе? Vit@:    а в нос? VEDMEDIK BLISKAVKA: У нас тут тьотя Мєркєль в гостях. Vit@:    О, ану хай мені шось напише. VEDMEDIK BLISKAVKA:  Прівєтік, це Мєркєль, як діла? Vit@:    Іщьо ніраділа! ггггггг Ого! Оце я крутий! Зі мной Мєркєль говорить! Оце пацанам скажу – не повірять! VEDMEDIK BLISKAVKA: : ))) класно я етеб розвів! Це я писав : )) Vit@:    Дімон, тобі шо в рило дать? VEDMEDIK BLISKAVKA:  в гамрило… Vit@:    Оце ти правильно замітив, у тебе гамрило… VEDMEDIK BLISKAVKA:  чо ти сердися, шо я вже не можу с тобой пошуткувать? Vit@:    іди шуткуй із своїми ізбіратєлями, шо найшов собі рівного? VEDMEDIK BLISKAVKA:  тю, да! ти ж президент країни і я получаїтьця президент країни… Получаїтьця всьо пачєснаму. Vit@:    Це у тебе Діма у одного так получаїтьця, у остальніх получаїтьця, шо президент у вас коє-хто другий. І іще получаїтьця, шо мені з тобой нє па масті ботать. VEDMEDIK BLISKAVKA:  Я президент! Поняв? І пашов ти в жопу! Vit@:    А єслі я позвоню коє-кому уточню? VEDMEDIK BLISKAVKA:  А єслі я позвоню коє-кому в Європу, і скажу, шо у вас нема демократії і свободи слова? Vit@:    80 ОЙ! НЕ ЗВОНИ БУДЬ ЛАСКА! VEDMEDIK BLISKAVKA:  Засцяв? Так шо, будеш звонить уточнять нащот президента? Vit@:    нє нє, не буду! Я так злякався! : ))))))))))))))) Та звони хоть папі Римському чи матірі Терезі, я іменно вже трушусь од страху! VEDMEDIK BLISKAVKA:  нільзя так казать про мать Терезу! Vit@: гггг А цей, ви заблокували резолюцію ради Європи по Сірії? VEDMEDIK BLISKAVKA:  нє Vit@:    а якшо я приїду влуплю тебе?               VEDMEDIK BLISKAVKA:  щас спитаю у Вови..                                                 Да, заблокували. Vit@:    нафіга? Там же гинуть люди VEDMEDIK BLISKAVKA:  Вова каже шо нє. Vit@:    а якшо Вова скаже піти пригнуть з 9-го етажа, ти тоже підеш пригнеш? VEDMEDIK BLISKAVKA:  При чом тут одне до другого! Ти шо мені не віриш? Vit@:    та мені вобщєто пофіг, я так спитав. Ладно, піду я на комітет. Цілуй від мене Мєркєль. VEDMEDIK BLISKAVKA:  поцілуй сам себе в дупу. Vit@:    Дімон, тобі шо в рило дать? VEDMEDIK BLISKAVKA:  ладно валі вже. Vit@:    То я приїду увалю. VEDMEDIK BLISKAVKA:  ладно пока. (Comment on this)
Friday, January 27th, 2012
7:38 am	як воно буде в останні часи Не пройшло і 20 роікв як я рішив розібратьця як воно буде в останні часи. Є багато теологів і трактувальщиків, але всі вони сходяться на очевидному шо випливає з пророцтв (багато з яких вже справдились з точністю до міліметра). Ітак, то шо буде точно: 10 європейських країн обєднаються в одне обєднання і на чолі обєднання стане 1 людина. Потім 3 з цих 10 країн (по добру лі чи нє) будуть обєднані в 1 (але це как би мєлоч). Ця людина буде єврей і можливо під...рас (хоча під...расом ця людина буде і бєз етого). Ця людина спочатку буде класна, заключить догоду з Ізраілем. Також Ізраіль відбудує храм на старому місці (невідомо чи до чи послє чи під час). У власті ця людина буде 7 років. Перші 3,5 років всьо буде чотко і багато людей лахануться і будуть йому вірить. Але це буде поц із поців і жодного обіцяного слова не дотримається. Другі 3,5 років ця людина офігєє па полнай програмє і навіть поставить в єврейському храмі свою статую с понтом шо воно бог. Возможно, шо багато країн будуть ворогувать з цим європейським утворенням, але ця людина буде афігєнно умна і сильна, аж до надприроднього. Ну а закончиться все знаєте як. От вкратце основне. (2 Comments |Comment on this)
Monday, December 12th, 2011
11:20 pm	Читать, что написано на моем аватаре. (Comment on this)
Thursday, December 8th, 2011
10:47 am	Віктор Федорович, Дмітрій Анатолієвіч і Владімір Владіміровіч на паралєльному. Віктор Федорович: Альо, Дімон! Дмітрій Анатолієвіч: Альо! Нічівосє! Який я тобі Дімон! Я шо с тобой свиней пас? (Путіну): Ану бистро ставай на паралєльний, Вітьок звоне. (Владімір Владіміровіч регочучи біжить до телефону) Віктор Федорович: Яких свиней? Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): Яких свиней! (Дмітрій Анатолієвіч і Владімір Владіміровіч згинаючись ржуть) Віктор Федорович: Чуїш, Дімон, я чув, Вован в Америку їде? Дмітрій Анатолієвіч: Ну? Віктор Федорович: Антілопа гну! Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): Антілопа гну! (Дмітрій Анатолієвіч і Владімір Владіміровіч ржуть) Віктор Федорович: Я хотів заказать коє-шо. Дмітрій Анатолієвіч: А шо мені за це буде? Віктор Федорович: А ми не будемо вступать в НАСА. Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): В НАСА! (Владімір Владіміровіч дьоргаючись від сміху, витирає сльози) Віктор Федорович: Вобщім, хочу МакБук заказать. Дмітрій Анатолієвіч: А який тобі? Віктор Федорович: В смислі який? Квадратний. Дмітрій Анатолієвіч: Нє, ну в плані тобі для чого, для ігр, чи як? Віктор Федорович: Яких ігр, Діма, я шо в ігри іграю? Дмітрій Анатолієвіч: Ти іграїш, получаїтця, тільки в політичні ігри? (Дмітрій Анатолієвіч і Владімір Владіміровіч дають друг другу "пять" і регочуть) Віктор Федорович: Шо ти мені морочиш голову, мені шоб працювать. Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): Працювать! (Владімір Владіміровіч падає під стілб регочучи навзрид) Дмітрій Анатолієвіч: А як же ти до цього працював? Віктор Федорович: На Пі-Сі. Дмітрій Анатолієвіч: Харашо хоть не на сісі. (Владімір Владіміровіч стогне з-під стола) Віктор Федорович: Слухай, я тіки шо із строітєлями побився, в мене нема настроєнія с тобой шутіть. Ти забув як ти весной на пікніку благав мене, шоб я тебе не бив? Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): благав! (Владімір Владіміровіч плаче) Дмітрій Анатолієвіч: Та нє, всьо-всьо, скажу йому хай привезе тобі МакБук. У нас з Вовой уже давно МакБук, нам тьотя Мєркєль привезла на Новий рік в прошлом году. Віктор Федорович: Хто це така? Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): Хто це така! (Оба ізнємогая ржуть) Віктор Федорович: Тіки нормальний хай привезе, бо я приїду влуплю тебе з ноги. Дмітрій Анатолієвіч: А чо мене? Віктор Федорович: І ще скажи хай привезе мені діск "Джеміраквая" якшо буде. Дмітрій Анатолієвіч: (Путіну, закривши мікрофон): Джеміраквая ЯКШО БУДЕ! (Владімір Владіміровіч ридая вибігає з комнати і там плаче навзрид) Дмітрій Анатолієвіч: А нашо тобі? (хіхікає) Віктор Федорович: Пацани сказали нормальна група. (Дмітрій Анатолієвіч хоче поділитись з Владіміром Владіміровічом, але той плаче за дверима і вже нічого не чує) Дмітрій Анатолієвіч: Харашо, я йому передам. Віктор Федорович: Передай, Діма, бо я скоро приїду. Дмітрій Анатолієвіч: При чом тут я? Я всєго ліш как би посрєднік. Віктор Федорович: То піди посри, посрєднік ти. Пока. Дмітрій Анатолієвіч: Пока. (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 7th, 2011
5:30 pm	Башар Асад Ангєла Мєркєль: Альо, Дімачка, ану дай мені, котік, Вову. Дмітрій Анатолієвіч: О, доброго дня, місіс Мєркєль, да, канєшно, даю! Владімір Владіміровіч: Мєркєль! Ангєла Мєркєль: Прівєтік, шо ви там, колотитесь? Владімір Владіміровіч: Та, колотимось... У нас же ж вибори. Ангєла Мєркєль: Да? Ну і як? Владімір Владіміровіч: Та.... (сміються) Владімір Владіміровіч: А ви там шо? Ангєла Мєркєль: А ми із Саркозі сидим чешим рєпу як би його Європу із кризи вивести. Владімір Владіміровіч: Ну шо, придумали? Ангєла Мєркєль: Та знаїш, Вова, нє. (сміються) Ангєла Мєркєль: Ти знаїш ми вже сиділи придумували, придумували, крутили, крутили... та й начали з ума сходить. Я обмоталась в занавєску, кажу саркозі: "Давай я стану каралєвай Європи і одміню кризу". А він - гадіна така - начав кидать зіги і кричать "Хайль Мєркєль", ну ти представляїш дурне яке! (сміється) Владімір Владіміровіч: Капєц, Мєркєль, ви гонітє... Чуїш, тут тобі один мущина привіт передавав. Ангєла Мєркєль: опа, який мущина? Владімір Владіміровіч: Башар Асад. Просив передать, шо він ізвіняїтця. Ангєла Мєркєль: Знаїш шо! Пашов він в жопу! ізвіняїтця він! Хай тепер папі Римському ізвіняїтця! Владімір Владіміровіч: Нє, ти Мєркєль реально не права. Ангєла Мєркєль: Чуїш, Вова, ти до цього не плетись, це мєжду мной і ним, поняв? Дмітрій Анатолієвіч: А шо мєжду вами? Владімір Владіміровіч: Мєдвєдь, ти іменно нема-нема, та й є. Ану смився до себе в комнату! Мєркєль, ну ріально... Ангєла Мєркєль: Разговор закончєн. Передай Башару Асаду, шо він - гавно. Всьо, на цьому буду заканчувать. Всі ви мужики казли. Дмітрій Анатолієвіч: І я? Ангєла Мєркєль: Нє, Дімачка, ти нє, ну шо ти, мій котик.... Владімір Владіміровіч: Мєдвєдь, тебе влупить? Атваліл до себе в комнату, кому сказав! Мєркєль, підожди.... Капєц, обідилась. (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 8th, 2011
11:02 pm	Прекрасний народе мій... От ви кажете "У нас прекрасний народ; жалко тільки шо країна галіма". А я скажу так: "У нас галіма країна, тому що галімий народ, бо із того познається прекрасний народ, шо у нього прекрасна країна"... Хтось скаже тобі: "Вєра бєз дєл мєртва, ти імєєш народ, а я імєю країну: покажи мнє народ твой без країни, а я покажу тобі країну мою з народом моїм". І все зразу на своїх місцях. (4 Comments |Comment on this)
Sunday, November 6th, 2011
8:01 am	Офіційний візіт Ангєли Мєркєль в Москву. Ангєла Мєркєль: Ой, мальчіки, давно я у вас не була, вже й забула як ви виглядите... Дімочка так підріс. Владімір Владіміровічь: Ага, такий підріс, шо капєц... Воно ж жере як не в себе. Дмітрій Анатолієвічь: Ти шо, хочеш сказать, шо я дармоїд? Ангєла Мєркєль: Нічого ти не дармоїд. Нашо ти його обіжаіш, Вова? Памятаїш як тьотя Мєркєль завжди каже: "В єдності сила!" (всі троє ржуть і сідають за стіл переговорів) Владімір Владіміровічь: Діма, ану біжи принеси покажи тьоті Мєркєль якого я тобі поїзда купив. (Дмітрій Анатолієвічь виходить) Владімір Владіміровічь: Пока Мєдвєдь шукає поїзда - а я йому ніякого поїзда не купляв - хочу в тебе шось спитать. Ангєла Мєркєль: Який ти жестокий, Вовка (сміється). Владімір Владіміровічь: Скажи-ка мені Мєркєль, шо ви там мутите з Греційой? Ангєла Мєркєль: Ну як, ми намагаємось допомогти грецькому народу стати на шлях європейських стандартів. Владімір Владіміровічь: Мєркєль, цю туфту будеш парить там у себе в Європі, я тебе як людину питаю... (в дверях зявляється Дмітрій Анатолієвічь) Дмітрій Анатолієвічь: Вова, а де поїзд? Ангєла Мєркєль: Дімачка, ану біжи подивись у мене в сумці біля зеркала шо там тьотя Мєркєль тобі привезла. (Дмітрій Анатолієвічь зникає в глибині двєрного пройома) Ангєла Мєркєль: Харашо, тільки ж це конфєдєнціально. Владімір Владіміровічь: Кароче, Мєркєль... Ангєла Мєркєль: Харашо, карочє. Була я в отпускє в Греції однажди. Ну і ясне діло заскочила в гості до Папандреу. Ну, то да сьо, випили, потанцювали, ну як люди, ти ж знаїш... І тут мені жінка Папандреу - гаспажа Папандреу (прастігоссп) - видає слєдующий тєкст: (починає кривлятись) "Ти мені на мого чоловіка не заглядуйся". Я афігєла. Кажу: "Чуїш, ти, жаба, я на твого чоловіка не заглядуюсь, мені свого хватає". А вона: "Я жаба, а ти - товста!" Ну ці слова, Вова, мене вибили із колії... Ну ти б обідився? Лічно я - да. Я вскипіла, і кажу: "Ти ще за це паплатішся, я зітру с ліца євросоюза тебе і весь твій народ!" (В дверному пройомі зявляється Дмітрій Анатолієвічь з прокладками в руках) Дмітрій Анатолієвічь: це? Ангєла Мєркєль: Божжи, Дімачка, ти шо, ніколи не бачив жіночі прокладки? Там же є машинка, чи паровозік, чи шо воно там, я не знаю, мені бабушка сумку складала. (Владімір Владіміровічь береться за голову руками і довго мовчить) Владімір Владіміровічь: Мєркєль, ти - чюдовіщє... (Мєркєль сміється) Ангєла Мєркєль: Знаїш як для жінки отрадно отомстить с размахом!? Владімір Владіміровічь (задумчіво): Ага, це мабуть через це Тімошенку того... Ангєла Мєркєль: кого? Владімір Владіміровічь: Та, неважно... (Дмітрій Анатолієвічь зявляється в пройомі з куклою) Владімір Владіміровічь: Мєдвєдь, помниш тебе хлопчик в дєцтві обіжав, забирав у тебе все, а ти потім коли став прєзідєнтом найшов його і тоже все одібрав? (Дмітрій Анатолієвічь червоніє) Владімір Владіміровічь: так осьо твоя мамка сидить... (Дмітрій Анатолієвічь дивиться поочерьодно то на одного, то на другу і не знає чи йому плакать, чи сміяться) Владімір Владіміровічь: А Саркозі? Ангєла Мєркєль: Ну а шо Саркозі... Ти ж його знаїш, він як дитина... Я йому парю про європейські стандарти, а воно довєрчіво дивитьця на мене тими своїми великими чистими очима і робе все, шо я кажу... Владімір Владіміровічь: ...ти чюдовіщє... (Мєркєль сміється) Ангєла Мєркєль: Дімачка, ну шо, найшов там шось? (Дмітрій Анатолієвічь разочаровано показує куклу) Ангєла Мєркєль: Ну бачиш яку гарну куклу тобі привезла тьотя Мєркєль, німецьку! Ну шо, підемо па малінькай? Дімачка, ідьом кушать? Чи як там поруські ви кажете? (всі троє сміються і йдуть в кафешку) (Comment on this)